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qq娱乐场真人 - 当孩子动手打人时,爸妈的应对方式足以影响孩子一生

2020-01-04 09:32:43

来源:蛟龙网

首先,我们先把“打人”这个词换成“肢体冲突”,客观的来看这一行为。分析孩子肢体冲突的原因,首当其冲的是得看年龄。孩子们肢体冲突分为长期性和偶发性。变相的纵容下去,只会强化孩子用肢体冲突解决问题的方式。同时,在愉快的氛围下,孩子也容易接受父母提供的良好建议。

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深度好文

游乐场里,两岁的皮皮正在玩儿堆沙堡。有个年龄相仿的小姑娘被她的沙堡吸引过去,轻轻摸了一下。结果,皮皮以迅雷不及掩耳之势挠了小姑娘的脸,嘴里高喊着,“打你!”不明就里的小姑娘妈妈和皮妈陷入了一场到底“谁家孩子更没教养”的争论中,闹得面红耳赤。

幼儿园小班的小虎妈妈刚拎着东西看望了被她儿子推到在地的亮亮。在她看来,这种事情不值得大惊小怪,自己很乐意花钱买东西慰问别人家孩子,也不愿当被打的那个。

兜姥最近也总吐槽,孩子才1岁多,特别喜欢拍打大人的脸。家里大人总是一不留神就被这小子拍一下子,你生气、吓唬一点用都没有,“我们家的人都文质彬彬的,为什么孩子这么有暴力倾向?”

先聊聊,孩子为什么会打人?

首先,我们先把“打人”这个词换成“肢体冲突”,客观的来看这一行为。其次,小到刚会走路,大到幼儿园的孩子们,与他人的“肢体冲突”的问题似乎绵延不绝。究其原因,真的不是“敏感期”这一个词能覆盖的。

分析孩子肢体冲突的原因,首当其冲的是得看年龄。

1岁+的孩子

这个年龄的孩子与人交往的主要方式是肢体语言和表情。看到自己的肢体动作引起大人不同的表情,会单线条的收获一种成就感。

2岁+的孩子

2岁左右的孩子,会处于“我就是宇宙中心”“我的宇宙我做主”的认知发展阶段。同时,容易受环境影响,特别在乎别人的关注。当发现自己被冷落时,通常会产生不安的情绪,哭闹、摔东西、打人等行为。这一阶段延续时间可长可短,是孩子成长中非常正常且必经的阶段。

3岁+的孩子

3岁左右的孩子开始上幼儿园,逐渐融入集体生活,正在接纳跟家庭模式不太一样的社交方式,也正在锻炼自己的社交能力。

其次,看爆发频次。孩子们肢体冲突分为长期性和偶发性。如果是长期性的,可以通过故事、主题绘本以及游戏的方式,让孩子慢慢建立跟周围人正确交往的方式。对于偶发性的肢体冲突,需要家长配合一起找原因。

这几个阻止孩子打人的大坑,你都入了么?

1、严厉训斥或者以暴制暴

当发现孩子跟别人产生肢体冲突,不少家长都会严厉训斥或者干脆以暴制暴,“我看你还打人,看你有没有记性,不许打人!”

请问,看到家长这样的行为示范,孩子怎么能找到更好的替代方式呢?

2、变相的纵容或者默许

“孩子还小呢,啥也不懂”“孩子嘛,打打更亲”“这么小的孩子也打不疼呀”

这类看似在化解矛盾,实际是在告诉孩子,你的肢体冲突没错!因为你小嘛。

变相的纵容下去,只会强化孩子用肢体冲突解决问题的方式。

3、不当的言传身教

孩子被磕碰了一下或者不小心摔倒了,大人说:“打这个桌子,让你磕我家小宝贝”;家里或者在社会中遇到问题,一言不合就打架’……

这种潜移默化的示范作用带给孩子的影响,你自己换位感受一下。

4、“贴标签”、说教或恐吓

“打人是坏孩子,要被警察抓走”“你打别人别人也会打你”“打人是不对的”……

结果孩子发现,我打了别人别人也没打我,而且也没被警察抓走。于是乎,不仅家长的威信丧失,还有可能继续冲突下去。

正确的做法究竟是什么?

1、接纳孩子的情绪,给孩子做出正确的示范

海蒂在10个多月的时候,特别喜欢揪大人头发。我抱着她的娃娃,给她做示范:喜欢一个人可以轻轻的摸一摸头发、亲亲脸颊或者给一个爱的抱抱,比如“妈妈爱你,我就轻轻的摸摸你的头发,轻轻的亲亲你的脸颊,或者给你一个爱的抱抱”。

再大一些,遇到冲突,可以示范给孩子了解如何礼貌待人、如何道歉、如何勇敢的拒绝别人等。

在孩子萌发了自我意识,但语言表达很局限、社会交往能力不足的年龄段,肢体冲突成了他们不当情绪的出口。这个阶段家长需要先接纳孩子的情绪,再示范给他们看。一方面,孩子能感受到自己的情绪被尊重,感受到来自父母的爱;另一方面,人类学习的规律显示,75%的学习经验来自体验,示范这种方式最有效也最持久。

2、学会跟孩子聊天,帮孩子找到合适的情绪疏解方式

家长能特别耐心的听孩子表露他们的情感,对于发生肢体冲突的孩子而言,真是一件幸事。在他们看来,父母愿意接纳自己的情绪,才是无条件的爱自己,无形中建立了很好的安全感。同时,在愉快的氛围下,孩子也容易接受父母提供的良好建议。

所以,当我们发现孩子的不良情绪,首先需要控制自己的情绪,真正做到“共情”,体验孩子的感受。同时,帮助孩子准确表达自己的负面情绪,比如沮丧、失望、难过、悲伤、痛苦、气氛等,引导孩子用类似“不伤害自己也不伤害别人”等彼此都能接受的方式排解这些负面情绪,帮孩子们树立信心。

3、不对孩子的行为做过激的反应,只告诉孩子你的做法

对待孩子的肢体冲突,家长如果反应过激,孩子内心的潜台词可能是“我太厉害了,我爸妈竟然被我激怒了”“原来你们根本不是真的爱我”“我真的太笨了,总被别人欺负”……

试一试,如果孩子发生这样的状况,或者口出狂言的时候,你采取无视的反应会怎样?离开了观众,演员也就失去了表演的兴趣。这个时候,你只需要告诉孩子你的做法,比如“我会等你情绪好一点的时候再跟你聊”,“你先冷静冷静,等你需要我帮忙的时候来找我”。

4、鼓励孩子自己想办法,实现“共赢”

乐乐和小虎的案例很常见,孩子都有捍卫自己物品和权利的本能反应。特别是在集体生活中,在家里独享玩具的状态被打破了,孩子们之前的冲突也是在所难免。所以,培养孩子的社会能力,鼓励孩子多想解决办法,实现“双赢”非常重要。

分享一个案例。海蒂3岁的时候去妞妞家做客,喜欢上了一只摇摆鸭,玩的很开心。妞妞以为海蒂要把摇摆鸭带回自己家,跟海蒂发生了争抢。于是,我们启发孩子们想个让大家都能开心玩耍的办法。海蒂提出可以姐姐先玩她再玩、两个人一起玩以及用“石头剪刀布”来决定谁来玩这三种方式;妞妞提出可以看谁更喜欢摇摆鸭的舞蹈来决定主人是谁。最终,两个孩子和平解决了这个难题,还创造了“带玩具度度假”的方式,达成不定期交换玩具的共识。(完)

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