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真人赌钱大全 - 不要事事为孩子解决困扰,会让孩子失去自主的能力

2020-01-10 17:00:22

来源:蛟龙网

孩子的问题其实应该要先由孩子自己解开,如果不希望剥夺孩子的自主性,在孩子开口请求帮助之前,爸妈先不要主动出面会比较好。就算孩子自己提出想找出解决的办法,去执行的主角也应该是孩子自己,不能由我来主导。

真人赌钱大全 - 不要事事为孩子解决困扰,会让孩子失去自主的能力

真人赌钱大全,所有人都很容易根据自己的标准来评价别人,像一个月生活费花六千块的人,会认为一个月花九万块的人很浪费,然后觉得一个月花五百块的人太过节俭。

我女儿每次做儿童健康检查的时候,身高总是矮别人一截,比平均低标还要再矮一些。差不多到了五岁的时候,她就开始会气呼呼地问我:“妈妈,为什么我长得这么矮?”她在幼儿园里曾经有个比她大一岁的姐姐对她说:“你看起来比其他五岁的人还要矮!”就连去游乐场的时候,也常常被路上的老奶奶问:“你几岁了呀?四岁吗?”听到别人这么说,我女儿都会很难过。

看到孩子对自己的外貌不满意的时候,爸妈通常都会说:

①哪有?你哪会矮?你绝对不矮!

②你太担心了啦!爸爸妈妈都长得很高,你很快就会长高的。

③那个人讲话怎么那么难听?我去骂他一顿!

④你要多运动才会长高,下个月开始去学跆拳道吧!

⑤所以妈妈不是跟你说晚上要早一点睡觉吗?

虽然这些说法都是出于好意,不过这么说其实跟解读、倾听孩子的心相去甚远。

①虽然是为了安慰孩子才这么说的,不过这等于是在否定孩子的想法。孩子觉得自己长得矮,这个想法并不是爸妈要求他/她改,他/她就能轻易改掉的。

②这句话的目的也是为了要安慰孩子,但这种说法等于是阻断了孩子担心的情绪。孩子不是刻意要去胆心,而是不由自主地担心。像你以后就会长高这种预测,对于目前只能看到眼前、没办法长远思考的孩子而言是听不进去的。

③这么说或许能让孩子暂时觉得痛快,但这表示父母打算由大人出面帮孩子解决问题。孩子的问题其实应该要先由孩子自己解开,如果不希望剥夺孩子的自主性,在孩子开口请求帮助之前,爸妈先不要主动出面会比较好。

④这句话是在提出解决方案。但假如孩子并没有要求爸妈帮忙想办法,或者爸妈是在没有完全同理孩子的情况下提出办法,这些解决方式都很难让孩子觉得满意。

⑤这个说法是在分析孩子长不高的原因,然后把责任推到孩子身上,这只是妈妈自己想讲的话,跟孩子目前的感受及心情没有关系。如果我们生病的时候听到老公说:“就是这样才叫你去看医生嘛!干嘛一直硬撑?”我们会做何感想呢?

我们再回顾一下萨提尔的冰山理论。在孩子表面上呈现出来的言语和行动里,蕴含着他的情绪、想法、期待与渴望。而解读孩子的心,就是指把孩子的情感及需求用言语表达出来,让冰山之下那些深层的部分浮出水面。这时不该掺入妈妈的建议、期待和要求,以及妈妈的情绪。在谈论孩子内心世界的时候,一旦把话题的焦点转移到妈妈的心情上,从那瞬间开始就已经不再是倾听了。像镜子一样如实反映出孩子感受到的情绪和需求,才是真正的倾听。

我们来看看下面这个对话的例子:

孩子:妈妈,为什么我长得这么矮?

妈妈:你觉得你长得很矮吗?

孩子:嗯,智恩姐姐笑我,说我比其他五岁小朋友还要矮。

妈妈:我们家诗媛听到她那样说,一定很难过吧?

孩子:对呀!她怎么可以那样说?我好不开心!

妈妈:是啊,诗媛也很努力想长高,可是都长不太高,很难过嘛!

孩子:我以后不想跟那个姐姐玩了。

妈妈:诗媛你讨厌那个姐姐吗?因为姐姐说诗媛很矮吗?

孩子:嗯,我也要笑姐姐长得很丑!

妈妈:看来诗媛真的很伤心,才会想要嘲笑姐姐啊!

孩子:姐姐怎么可以嘲笑妹妹呢?

妈妈:诗媛应该是希望那个姐姐能考虑到你的心情,对吧?

不管孩子说了些什么,当我们重述孩子的情绪和需求时,他们的情绪就会自然而然平静下来。在上面例子的对话过程中,不只是孩子更清楚明确地搞明白了自己的心情,妈妈也更能够理解孩子的感受;也就是说,孩子和妈妈两方的冰山连结起来了。在产生连结之前,就算大人直接提出解决方案也起不了作用,因为那只是没有充分了解孩子内心情况就提出来的草率办法而已。在解决之前要先连结!只要产生了连结,接下来的后续部分就能轻松解决。

倾听是对话沟通及人际关系的基石

七岁大的孩子也会因为身高问题难过,每次女儿为自己的身高苦恼时,我就会留意两个部分:

第一,不要试图把孩子的苦恼缩小。如果对孩子说:“你干嘛那样?你就是因为不好好吃饭才长不高啊!”或说:“以后自然就会长高,有什么好担心的呢?”这几种说法都会让孩子没办法继续讲下去,对话就会中断。

第二个部分就是,尽量不要由我出面解决。如果孩子是因为需要有个人倾听、想被认同而来找我们对话,其实根本就不需要解决方案。就算孩子自己提出想找出解决的办法,去执行的主角也应该是孩子自己,不能由我来主导。

当然,要用这种方式配合孩子的程度来听孩子说话,的确是一大挑战。看到孩子因为积木被弄倒而乱发脾气、大吼大叫时,还要好声好气地对他说:“你用心堆好的积木整个倒下来了,所以你才那么生气吧?”这真的需要相当大的耐心,因为每个人基本上都会有一定程度偏向以自我为中心。

人不但会以自我为中心,还会物以类聚,选择跟自己比较像的人相处。书念得好的人,通常都会跟其他成绩好的人打成一片,根本无法理解为什么会有人觉得读书好难。尤其人在思考模式固定下来之后,就会更容易以自我为中心。

自我中心倾向也同样适用于亲子关系,大人面对孩子情绪的时候,也常先把自己的立场摆在前面。孩子闹脾气的话,大人会不耐烦地说:“有必要为那种小事发脾气吗?”如果孩子不敢荡秋千、觉得害怕,大人就会一把抓住孩子的手说:“不会啦!荡秋千一点都不可怕!”当孩子生气时,妈妈会说:“妈妈是为你好才这样做的,你为什么生气呢?”自我中心倾向是倾听时的一大阻碍,除非有意识地刻意避免,不然人往往会把自己的情绪摆在第一顺位。之所以会这样,不习惯也是主要原因之一。要是不常有人倾听自己的心声,自然就会连听到原来你是这么想的啊!这句话也觉得陌生。就像看书学怎么谈恋爱的人很难把恋爱谈好一样,如果只是通过看书学习如何倾听,那么光是要让自己的想法停下来、完全专注在对方所说的话和心情上,就需要花上一段相当长的时间。这就跟完全不知道甜甜圈吃起来是什么味道,就要做出一个甜甜圈一样。

话虽然这么说,但意思并不是倾听就不需要学习。学习倾听是必要的,因为倾听是对话沟通及人际关系的基石。

以孩子的高度来看这个世界

在说明何谓良好的倾听时,我常会提到一个月亮和公主的故事。很久很久以前,有一个备受国王宠爱的公主,她五岁大的时候突然生病了,变得郁郁寡欢、不喜欢笑。国王一心想看到女儿找回快乐的笑容,就对公主说:“你想要什么都跟我说吧!”没想到公主竟然说:“如果我能拥有一个月亮,很快就会好起来的。”

爱女心切的国王一听,立刻急着去找能摘下月亮的方法。他找了侍卫队长、御用魔法师、宫廷数学家……,把全国上下各领域的专家都召集过来研究,不过因为月亮实在是太远、太大也太过冰冷,所以他们都异口同声地告诉国王:“没有可以摘下月亮的方法。”

公主病得越来越重,到最后甚至什么东西都吃不下。忧心的国王想解开心里的烦闷,便叫了宫中的小丑过来。仔细了解事情的来龙去脉之后,小丑走向公主,问了公主几个问题:

公主,请问月亮有多大呢?

比我的大拇指指甲还小一点。我伸出大拇指对着月亮,刚好可以把月亮遮住呢!

请问月亮在多高的地方呢?

还不到我房间窗户外的那棵大树那么高,有时候月亮会挂在那棵树的树梢上。

那么,请问公主,月亮是用什么做的呢?

当然是用黄金做的!你连这个都不知道吗?笨蛋!

听完公主的描述后,小丑跑去请金匠用黄金做了一个像指甲般大小的金月亮,带回来献给公主。公主如愿得到想要的月亮后,就恢复了健康。

在这个故事里,只有小丑真的想知道公主口中说的月亮是什么意思,也就是说,他很好奇以公主的角度看到的月亮究竟是什么?因为小丑带着好奇心询问并倾听,所以他才有办法找出金月亮这个解决方案。

即使没办法全盘了解对方,也依然能爱着对方;同样地,即使不认同对方,也还是能听他说话。虽然这么做并不容易,但绝对值得我们努力尝试。当我们把自己的大脚塞进孩子的小鞋子里,蹲下身体、牵着孩子的手,以孩子的高度来看这个世界,就能获得跟孩子一致的感受!

不过别忘了,按照自己想做到的程度,也按照自己能力所及的范围,把眼光放远,一步一步慢慢来吧!

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